funny place ;)

[Legon]

http://www.youtube.com/user/Zlatyrucicky

chalani a zienky, vylepsenia, ktore musite mat !!!

[patres]

http://www.youtube.com/user/Zlatyrucicky

chalani a zienky, vylepsenia, ktore musite mat !!!

chaa chaaaaa ja umrem ten autorizovany servis od fordu!!! kpt. Nemo...

[grexos]

nice parking



dazdnik pre k japonskemu autu (grexos uz maaa:))

[grexos]

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Hovorí Fero dcére:
- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý.
- Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona.
- Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do ...... fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ........ a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Muž priniesol domov kyticu ruží.
- No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy? -kričí žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím.
- A stojí?
- Všetkým naokolo.

Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal:
"Tak pridaj!"

Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg:
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohóó! A teraz pacientovi..

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".



Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:

- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

[Gabo]

Ten posledny je super

[patres]

uf uf ou jeeah...
http://www.youtube.com/watch?v=38i3_5JKqLg

[ToyoCarE]

http://www.youtube.com/watch?v=QXDNxkUi ... re=related

[patres]

http://www.youtube.com/watch?v=QXDNxkUi ... re=related

toho si dam do kufra

[milos]

celkom fajn reklama
http://www.mojevideo.sk/video/d571/moze ... cerou.html

[stenky]

http://www.youtube.com/watch?v=1Wytn-_MSBo

[Goldak]

Skuska z fyziky.
Profesor sa zle vyspal.
Pyta sa prveho studenta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Otvorim okno.
- Dobre. A teraz popiste aerodynamicke zmeny, ktore v autobuse nastanu.
- ??????????????? ..............
Nevedel.
- Dakujem, zapiste sa na dalsi termin. Dalsi!
Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnake hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.
Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Vyzleciem si koselu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si este vyzleciem suknu.
- Je neznesitelne horuco, - stupnuje profesor.
- Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:
- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale to okno neotvorim ani keby ma
mal po*ebat cely autobus

[grexos]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila
jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky znovu
tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na
čas! Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do
bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v
hodinách, jak kuká 3 krát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při
tom kukání může probudit,zakukala
jsem sama ještě 9 krát... Byla jsem na sebe velice pyšná a
spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý
nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A
tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je
skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit
ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A
on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala
3 krát, potom nevím,jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala
4 krát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3 krát a upadla
se smíchem na podlahu. Kuknula ještě 1x, šlápla na kočku a
převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se
vedle mě. Pak zakukala naposledy 1x a začala chrápat.

[grexos]

Vážený pán/pani

zaregistrovali sme Vaše aktuálne podané daňové priznanie za rok 2010.
Predmetné daňové priznanie Vám vraciame na prepracovanie, a to
z nasledovného dôvodu: V kolónke "Vyživované osoby" nemôžete písať:
...vláda, parlament, štátni a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.

Daňové riaditeľstvo SR Banská Bystrica
Nová ulica č. 13, 975 04 Banská Bystrica

[Goldak]

Jak ne keď ich živím/e ?


Američan zarobí v prepočte priemerne 1500€ a na život minie 700€... a čo urobi s ostatnymi štát nezaujima.. Francúz zarobí 2000€ a na život minie 900€ a čo urobí s ostatnymi,to štát nezaujíma.. Slovak zarobí 500€, na živobytie minie 700€ a kde zoberie tých zvyšných 200€, to štát nezaujíma.

[Legon]

mini celicas

http://st183.seesaa.net/category/1224376-1.html