funny place ;)

[stenky]

wanna race? teda ako hrca je to riadna ale to teatro

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=19281

[Palo1]

Príde Jožo do šéfovej kancelárie a sťažuje sa:
-šéfko, nemohli by ste mi zvýšiť plat? Veď tu už robím 10 rokov za 8000 Sk mesačne...
Šéf sa pousmeje, naleje Jožovi pohár borovičky a začne:
-Pozri Jožo. Je pravda, že zarobíš 8 000 mesačne, čo je 96 000 ročne ale...

Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dni.
Ďalej máš 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chorý, to je už len 228 dni.
Deň ma síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8 hodín, číže 1 tretinu
dna, to znamená 76 dni. Nehovoriac o tom, že v roku mame 13 sviatkov,
čo sú dni pracovného pokoja, a teda robíš len 63 dni. To je len o dva
dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch
mesiacov? Veď zarábaš skoro 48 000 Sk mesačne.

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

[Avensis]

Otvoriť len na vlastné riziko!!!! Komu sa toto podarí zavrieť do 10 sekúnd, má môj obdiv
http://www.cup-fifa10.123design.sk/

[ToyoCarE]

moj rekord je 5s,, CTRL+ ALT+ DEL a dat vypnut.

[stenky]

ja mam mozilu ktora si pamata taby pri startupe takze som ju musel zhodit a zrusit jeden tab pri restore session..... fakt diki

[Avensis]

ja mam mozilu ktora si pamata taby pri startupe takze som ju musel zhodit a zrusit jeden tab pri restore session..... fakt diki

Niet zač Ja som mal tiež ten istý problém Zasraný dějiny

[mimo]

zaujímavé riešenie ked niekto neplatí leasing ( v texte )

http://www.novinky.cz/internet-a-pc/195 ... al-je.html

[stenky]

Vysokyyyyyy

http://www.youtube.com/watch?v=sEcl5nIY ... r_embedded#

[ToyoCarE]

toto tu uplne nepatri,, skor keby bola sekcia Naucna literatura,, ako klobuk dole pred tymto,, :

http://www.youtube.com/watch?v=P9KPJlA5yds

[liguere]

tak s tym mozu vlastne vsetkych mechanikov vyhodit, auta budu servisovat cvicene opice za 2 banany denne....

[kre]

[wakkee]

zvuky zavodnych aut trochu inak
http://www.youtube.com/watch?v=9coH3WGSkAU

[wakkee]

Na za mrznutom jazere, kôn sa z výšky vyserie,
v sedlách sedia žraloci, čo držia SMER pri moci.
Z tribúny vrah Lexa vrieska, tupá slovač slepo tlieska,
Za tribúnou grcka smrdí, Janko Slota sa ňou hrdí.
Skáčme bratia, robme vatry, blbci vlastnia naše Tatry...

[grexos]

Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta
sa ho:
- Na čo myslíte?
- Na holú ženu.
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- Na čo myslíte teraz?
- Na holú ženu.
- Vy ste posadnutý sexom! - hovorí doktor.
- Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.
*******************************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a
pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
*******************************
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě
porod
kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a
vyvraždila jste komplet
celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
- Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám
kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný
případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už
jsou u toho tři
doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí
pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za
mladými
děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka
psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste
ho
vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má
kvadratickou
nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale
pravděpodobně to
bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice
vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť
padnout
nějakému chlapovi do náruče.Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy
a nikoho
nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co
máte!

[grexos]

http://archiv.roumen.cz/archive/Dodge_Trucks.jpg