funny place ;)

[grexos]

Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej.

[grexos]

http://halbot.haluze.sk/?id=3787 - super oktavia

[Sokol]

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká :
Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
' A ponaučení?', ptá se učitelka.
'Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
'Dobře', říká učitelka, teď Lucka. '
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.'
'To je pěkný příběh', říká učitelka,
'Pepíčku, jaký máš příběh ty?'
'Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.'
'Svatá dobroto', zděsí se učitelka, 'a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?'
'Neser strejdu Libora, když je nalitej.'

[wilson]

> Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze
je
tehotna.
> Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda,
ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som
vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat
ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí
chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja
Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov
krasy.
> Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
> Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
> "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

[wilson]

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
'Mozem si tu otvorit ucet?'
'Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?' pyta sa uradnicka.
'To je snad jedno, kurva!'
'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!'
'Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!'
'Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!'
'Do pici...ake vyrazy ??!'
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a
zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
'Nejaky problem, pane?'
'Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych sesdesiat
melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!'
'Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a táto stara pica vam tu kurví
naladu, co?'

[wilson]

sedi v lietadle american, rus a slovak. pride k nim letuska a hovori:
zase vy traja?

[drgi]

Parental Advisory: Explicit Content.
http://www.youtube.com/watch?v=eJlSPwGyeIQ

[fajry]

[Csabika]

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!


Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi: Už naozaj neviem, čo mam
urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď
niekde uvoľním financie, píšu, že moc rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som
sebec...
Poradca: Musíte urobiť nejaký zázrak.
Fico: Zázrak? Aký zázrak??
Poradca: Naučte sa trebárs chodiť po vode.
Róbert Fico usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočné chodiť po
vode.
Svoje schopnosti chce jedného dna oficiálne predviesť na hladine Dunaja.
Celu akciu samozrejme sledujú novinári z celého sveta. Fico teda
Prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň svetová tlač píše na titulkách:
New York Times: Róbert Fico walks on the water!!!
Daily News: Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!
Novy Čas: Škandalózne odhalenie! FICO NEVIE PLÁVAT!!!

[ToyoCarE]

rozhodca ala baletny umelec:

http://www.youtube.com/watch?v=apF091ffjm4

[sw pegy]

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

POCKAJ KYM SA NACITA

DO PRVEHO RIADKU NAPIS MENO MILOVANEJ OSOBY
DO DRUHEHO RIADKU NAPIS SVOJE MENO

OSTATNE NECHAJ VOLNE A
STLAC VISUALIZAR

[grexos]

lupezne prepadnutie

http://www.metoo.sk/myvideo/play/c185ef ... 4e4401056b

[grexos]

Potká škodovka osla:
- "Ahoj, auto," říká osel.
- "Ahoj, osle," na to Škoda.
Osel se rozpláče. Škoda se diví proč.
- "No," říká osel, "když já tě nazývám autem, taky bys mi mohla říkat koni."

[wilson]

lúpežné prepadnutie:

http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k

[grexos]

Spravedlnost

V letadle.
Přijde kapitán letadla mezi cestující :
“Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí :
“arabové, buzeranti, cikáni, černoši ……”


Drsnej vtip o zvířátkách (stare ale dobre)

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: “Hele proč jsi tady?”
Pitbull: “ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu …”
Na to ti dva psi: “týý vole, a co s tebou bude??”
Pitbull: “No co, injekce a smrt ….”
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák: “… ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty …”
Ti dva psi zase: týý vole … a co s tebou bude??
Ovčák: “No co, injekce a smrt …”
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: “A co ty, za co seš tu ty??”
Doga: “… ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a …”
A ti dva: “Takže taky injekce a smrt, co??”
Doga: “Ne ne, jenom obroušení drápků …”