funny place ;)

[T.Y.N.G.]

Vtipné hlášky

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím"
... a oni ho dodnes poslouchají

Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen:
ta první mě opustila a ta druhá ne.

Včera jsme byli u Ferdy na oslavě.
Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom Ferda dostal telegram,
že
mu
zemřela tchýně.

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Neexistuje nic, čím by se nedalo otevřít pivo.

Alkohol je tekutý psychiatr.

Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené

Bible učí miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje, jak.

Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí, ale už je příliš pozdě.

Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.

Co dostane horník po smrti?
Tři dny volna a šup šup zase pod zem!

- Piješ?
Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano!

Absolutně nevítaná návštěva:
Jehovista s Herbalifem v ruce...

[grexos]

Blondinka vola na informacie na letisko:
- Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do New Yorku?
- Momentik...
- Dakujem!

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád
mě kopal,
tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: ty
vole,
a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák: ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí
jednou
chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš
tu
ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád
vrtela
zadkem tak sem na ni skočil a udělal jí to...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

[sokce]

Na olympiáde sa vo voľnom štýle stretli Rus Medvedev, preslávený svojim chmatom zvaným praclík, a bača Jano. Bačov tréner radí nášmu borcovi:
- Janko, drž si ho od tela! Ak ťa ten raz chytí do svojho praclíka, si stratený. Z toho držania sa ešte nikto nedostal.
Zápas sa začal. Obaja stokiloví chlapi krúžia okolo seba a pokúšajú sa o rozhodujúce výpady. Zrazu sa však Medvedev vymrštil a už drží baču Jana vo svojom obávanom praclíku. Janovi sa podlomili kolená, klesol na žinenku a diváci už iba očakávali záverečný hvizd rozhodcu... Tu zrazu Rus s prekvapeným výrazom v tvári vyletel do vzduchu, pristál na lopatkách a bača Jano pristál na ňom. Rozhodca odpískal víťazstvo Janovi. Keď sa po zápase vymanil bača Jano z tlupy novinárov, vysvetlil trénerovi svoj boj:
- No, keď ma zdrapil a zovrel v praclíku, tam sa mi zatmelo pred očami. Nemohol som sa skoro hýbať, ale keď sa mi trochu rozjasnilo pred očami, vidím, že mám priamo pri hube vajcia. Tak som pootočil hlavu a z celej sily do nich zahryzol... Neviete si predstaviť, koľko energie človek v sebe nájde, keď zahryzne do vlastných vajec.

[sokce]

- Stojí to na Krížnej a na chrbte to má ruksak. Čo je to?
- Kurva s registračnou pokladnicou.


Fero sa neočakávane vrátil zo služobnej cesty. Potichu vošiel do bytu a neočakávane prudko vrazil do spálne. Zistil, že jeho manželka spí v posteli sama. Tak sa nasral, že odišiel naspäť na služobnú cestu.

[kici]

Nieco o chuti do prace:
http://www.youtube.com/watch?v=_ZxxYaKl ... ed&search=

[sokce]

Aby ste rozumeli v čínskych reštauráciach a na Miletičke

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

* BÍDEN - Dobrý den
* PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
* CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
* SEŠUPEM - S kečupem
* HO ŠI CI - S hořčicí
* KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
* ČUS - Džus ?
* SRAJT - Sprite
* DOUCHUT - Dobrou chuť
* DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
* NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2

* NEMIŠESKY - univerzální odpověď
* CICA PADE - univerzální cena
* KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
* TET KABELU? - chcete zboží zabalit
* ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
* TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
* POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
* DITISOU - velikost akorát
* ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

[johnC]

http://www.videogizmo.hu/index.php?vcmd ... bject=5081 co je moc to je moc

[Rasťo]

http://www.videogizmo.hu/index.php?vcmd ... bject=5081 co je moc to je moc

Tyyy kokos...tak to je teda iný des - tomu sa hovorí mať mikrofón až k krku...

[kre]

korene romantiky:

Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
- Adam, povedz, milujes ma?
- Do pice a koho ineho by som mal asi milovat??

[Leňulka]

korene romantiky:

Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
- Adam, povedz, milujes ma?
- Do pice a koho ineho by som mal asi milovat??

romantika hadra

[kre]

Jel cestovatel do Afriky a vzal si s sebou sveho psa. Pes hned po
priletu zacal honit motyly a ztratil se. Najednou vidi, jak se k
nemu riti leopard a chce ho sezrat. Pes se ulekne, ale vsimne si
kosti,
co jsou kolem, usadi se a jednu zacne ohryzovat. Ve chvili, kdy
se leopard chysta skocit, povida:
"To vam tedy reknu, to byl ale chutny leopard, mnam, mnam!
Jestlipak je jich tu vic?"
Leopard to zaslechne a zarazi se uprostred skoku.
Odplizi se do krovi a rika si:"Fuj, to ale bylo o fous!"
Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se dalo hezky zpenezit.
Jde za leopardem a za mirnou odmenu mu vylici, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuri, jak ho pes zesmesnil a rika:
"Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co provedu s tim
psem."
Pes vidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu:
"Co udelam ted, proboha?!?"
Misto uteku si ale sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho
jeste nevidi.
A kdyz se k nemu leopard priblizi na doslech, povida:
"Kde jen muze byt ta zatracena opice?
Uz pred hodinou jsem ji poslal pro dalsiho leoparda!!!"

[kici]

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa
škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva
do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, oboma rukami uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v
poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej
robí prču".

[kici]

Ked sa blondinka zamysli:
http://halbot.haluze.sk/images/2007-05/ ... 000505.jpg

[wakkee]

http://www.youtube.com/watch?v=vi8bDFCJPMk

toto sa da prirovnat len k tomu ked si zlodeji nafilmuju vlamacku s vlastnymi xichtami a ID

[Rasťo]

http://www.youtube.com/watch?v=vi8bDFCJPMk

toto sa da prirovnat len k tomu ked si zlodeji nafilmuju vlamacku s vlastnymi xichtami a ID

Nie - toto sa volá "tuzérstvo"...bože veď to boli samí totál úbožiaci so zhnusenými kárami. Teda by som fakt nechcel takto dopadnúť...