funny place ;)

[fajry]

http://www.atomfilms.com/film/animator_ ... =filmmaker

[wakkee]

http://www.infonet.tv/video.php?id=5172

[wakkee]

http://www.glumbert.com/media/multiply

[Fito]

Trosku dlhsi ale dobry vtip.

Chlapik pride na inzerat do tovarne na spracovanie dreva. Riaditel s nim spravi kratki pohovor apotom mu vravi.
"Vidim ze ste kvalifikovany, ale ja si svojich ludi rad este vyskusam." Zaviaze chlapikovi oci a da mu ovonat ku kusu dreva.
"Co je to?"
Chlapik silno privonia a vravi " Hmm, silna korenista vona, to bude buk."
Riaditel uznanlivo prikivne a podava mu pod nos dalsi kus dreva.
Chlapik opet silno privonia a vravi "No.... toto uz je trosku tazsie, nasladla vona, to by mohol byt javor.
Riaditel velmi poteseni mu dava poslednu skusku. Potichu privola svoju asistentku a naznaci jej aby si stiahla suknu aj nohavicki a aby roztiahla nohy. Takto pripravenu asistentku da privonat chlapikovi.
Ten privonia a zmetene sa zatvari. "No tak toto je velmi zaujimave." Privonia este raz a silnejsie no stale kruti hlavou. "Co toto moze byt, musim si privonat este silnejsie." Privonia a vytazoslavne prehlasi. "Ale pan riaditel, vy betar.Vy ste ma chceli dobehnut, to su predsa hajzlove dvere z rybarskej lode

[fajry]

Dopis romskej matky synovy:

Moj drahi synak!
Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat.
Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze nejviac dopravnych
nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se
prestahovaly jinde. Nemozem ti napisat cislo domu, protoze predosly
gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli menit adresu.
V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked nejak nefunguje.
Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a od tej doby som ich nevidela.
Ale neni to tu spatne. Minuly tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri,
druhykrat styry dny.
Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca by byl balik
kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala. Mas ich v lavom vacku.
Tva sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Tak ti nemozem zatial
povedat, ci si ujo alebo teta.
Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se baly, pretoze
trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s otcom z toho auta vyslobodili.
Sused minuly tyzden spadol do sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho
vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi
tri dni.
Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po starych kolajoch.
Tvoja mylujuca matka.
P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz bola zalepena.

[wilson]

Hor sa do roboty!

Milostné hrátky jsou stejně důležité jako příjem potravy, pití nebo pohyb.
Sex udržuje tělo v perfektním stavu a pomáhá udržovat v kondici také mysl a
duši. Dobrovolná abstinecne se tak rovná pomalé sebevraždě...
20.12. 2006 14:32
LONDÝN - Pravidelný sex provozovaný s nadšením prospívá ženám i mužům.
Pověstná studie z Queens University v Belfastu pak před lety prokázala, že
sex dokonce ochrání před smrtí. Zvláště u mužů platí pravidlo, čím více a
častěji prožívají orgasmus, tím je riziko předčasné smrti ve středním věku
nižší.
Ale milování již dvakrát až třikrát do týdne může výrazně zlepšit hned
několik tělesných projevů. Po orgasmu například máme mnohem vnímavější a
lepší čich. Mozek vyloučí hormon prolaktin, což způsobí tvorbu nových
neuronů z kmenových buněk v čichové části mozku.
Sníží se také riziko srdeční choroby. Pokud souložíme minimálně třikrát
týdně, pak se hrozba infarktu a mrtvice zmenší na polovinu. Sex si dopřávají
častěji také všichni štíhlí. Při milostném dovádění se spalují tuky a tělo
se procvičí jako při málokteré pohybové aktivitě.
Výbornou terapií na deprese je sex zvláště u žen. Některé studie tvrdí, že
při orgasmu se z mužského semene dostává ženskými rodidly do jejich těla
hormon prostaglandin, který pak spouští reakce v těle. Hormonální stabilita
prospívá rovněž psychice.
Orgasmus má lepší účinky než mnohé léky na tišení bolesti. Po vyvrcholení se
totiž do těla vyplaví obrovské množství oxytocinu, který zapříčiní vyloučení
endorfinů. Ty si hravě poradí s migrénou, revmatem i zánětem.
Časté onemocnění chřipkou a nachlazením poukazuje na jediné, dotyčný má málo
sexu. Pokud však člověk souloží alespoň dvakrát týdně, jeho riziko
onemocnění horečnatou chorobou klesne hned o třicet procent.
Ačkoli to může zavánět šarlatánstvím, semeno je bohaté na zinek, vápník a
další minerály. Není sice výbornou pleťovou maskou a neomlazuje, může ale
dodávat tělu důležité prvky. Zubaři navíc tvrdí, že lidé oddávající se sexu
často mají lepší chrup. Většinou si totiž častěji čistí zuby, aby
neodrazovali partnera nelibým dechem.
Konečně je tu rakovina prostaty, kterou trpí jen skuteční lenoši. Lékaři
totiž tvrdí, že muži by měli ejakulovat do padesáti let věku alespoň pětkrát
týdně. Pak se téměř jistě zbytnění a možné rakovině vyhnou. A když není
tolikrát do týdne po ruce partnerka, ruka sama může pomoc nabídnout.

[kre]

Jedu domu autobusem.
Autobus je proplnen, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani Prede
mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat?
Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.
Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k Nějakému
muzi.
Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz.
U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec.
K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja.
Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolene.
Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?
Andrea: Zname se?

[wilson]

Ospravedlnujem sa slabsim jedincom za pouzite expresivne slova

----------------------------------------------------------------------


Vážení obyvatelia panelových domov, rád by som dnes predniesol krátku
inštruktáž na tému: *vŕtame dierku*

motiváciou k napísaniu tohoto diela sú stovky kktov a odborne nezrelých
jedincov hrajúcich sa na kutila Tima. Stovky, bývajúce v bytoch vedla mňa, nedovolujúc mi spať, pozerať môj oblúbený televízny seriál či hrať hry
(KKTI POJBNÍ DOJEDNÉHO VÁS NEZNÁŠAM)

skôr než začnem a objasním dôležíté pojmy, ako napríklad *príklep*, musíme si vysvetliť čo sa ukrýva pod pojmom vŕtačka.
Vŕtačka je zariadenie, ktoré má tieto vlastnosti:
1. NESTOJÍ 500 Sk a NEPREDÁVAJÚ JU V AKCII V CARREFOURe ani v TESCO
2. Váži viac ako vaša desiata
3. Nemá napájací kábel tenký jak slamka na džúsik

Takže, ak už si myslíme že máme vŕtačku, a teda sme si nekúpili niečo v
bakelitovom obale vážiace asi 2kg v odbornej predajni s náradím (TESCO), tak sa pustime do definície dierkovania = vŕtania.

Vŕtanie do panelu musí spĺňať nasledovné :
1. Vyvŕtanie jednej diery do panelu netrvá pol hodinu
2. Zvuk pri vŕtaní neevokuje v človeku strach, smrť, nestávajú mu z neho
vlasy ani chlpy. Taktiež nepripomína dielo vášho oblúbeného noise interpreta
3. Na vyvŕtanie jednej diery do panelu skutočne netreba supersiláka..

v čom teda robia jedinci, ktorým nepripadá ani trochu divné že jednu dieru vŕtajú za kvílenia plačúcej vŕtačky pol hodinu a viac chybu?
Odpovedí môže byť hneď niekoľko:

a. *nezapli príklep* (to je taká malá páčka s nápisom príklep, ktorá
spôsobí vybrácie vŕtačky, čo jej uľahčí vnik do panela)

b. *príklep je zapnutý, ale vŕtačka je na.iču* resp. to ani nie je
vŕtačka..to čo si kúpiš v kerfúre za päť kíl je dobré tak na vŕtanie dierok do koláča, možno s tým spravíš dierku do tvojej obľúbenej ikea skrine, ale určite nie do panela

c. *si kkt* a zavolaj si kamaráta čo už vŕtal a netrvalo mu to pár dní..

btw, to už fakt nechápem keď niekto hodinu vŕta tú jednu dieru, ja mu
kričím cez panel že 'eštééé eštééééé davááááj' a chlapcovi to nedojde.. Keby mala jedna diera trvať 30 minút a stáť vás tolko sluchových buniek ako 24 hodín prekalených na squat party tak by petržalku budovali ešte dnes..


takže milé obyvateľstvo panelových domov, ak chcete vŕtať, požičajte si
poriadnu vŕtačku s príklepom (napríklad HILTI) v požičovni alebo od známych a neničte druhým život

[johnC]

neviem koho je to original clanok ale pre upresnenie priklepova vrtacka je ucinna pokial ma energiu priklepu min od 2,5 J a tiez vas prosim vzdy si kupujte iba profesionalne naradie

[wilson]

popoluška:
http://www.slovaci.com/dielna/popoluska/?play

[ondrik]

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ju odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká:
"Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe
dynamit.... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa...!!

[kre]

"Nepamatam si, ze by sa mi niekedy po 20-tom pive nepostavil."

[ondrik]

Ural 2

http://www.youtube.com/watch?v=qy9muAF-JcU

[fajry]

Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si 3 krát borovičku a povie:
- Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich.

[fajry]

Zena parkuje:

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=7216