Uprostred tajgy, asi 2 000 km východne od Moskvy, sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich medzi jedlom vraví:
- Počul som, ze v Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto.
- A kde to je, to Los Angeles?
- Este asi 8 000 km na východ.
- Hm, čo s autom v takej diere?
funny place ;)
Životopis netvora
Životopis netvora
Pocházím z hloupé rodiny. Můj otec byl hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ!
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?" Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Taky jsem měl hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně. Když jsem se vzbudil, tak nějaký slepec četl moji tvář.
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Řekl jim, že chce více důkazů!
Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já.
Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář!
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidi se ptali, jak moc ještě porostu.
Když se můj tatík chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Samozřejmě že umřel na elektrickém křesle!
Pocházím z hloupé rodiny. Můj otec byl hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ!
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?" Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Taky jsem měl hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně. Když jsem se vzbudil, tak nějaký slepec četl moji tvář.
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Řekl jim, že chce více důkazů!
Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já.
Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář!
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidi se ptali, jak moc ještě porostu.
Když se můj tatík chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Samozřejmě že umřel na elektrickém křesle!
Radšej mŕtvy ako druhý...
Slušná pomsta
Slušná pomsta
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.
Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí.
Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.
Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí.
Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.
Radšej mŕtvy ako druhý...
Mlady parik sa ide clnkovat na lodke.
... clnkuju sa a je trapne ticho...
... stale je trapne ticho...
... po hodnej chvili sa mladik nesmelo spyta:
- "Ozaj, uz si dostala niekedy veslom po pici?"
- "Nie. Preco?" - zacudovane odveti
- "Ale, len tak ma napadlo..."
___
Blondínka na križovatke. Z druhého auta vystúpi nasratý chlap a kričí na ňu:
-"Ty puča, robila si ty niekedy vodičák?!"
-"Určite viackrát nez ty, debil...!"
(uff... stacilo na dnes...)
... clnkuju sa a je trapne ticho...
... stale je trapne ticho...
... po hodnej chvili sa mladik nesmelo spyta:
- "Ozaj, uz si dostala niekedy veslom po pici?"
- "Nie. Preco?" - zacudovane odveti
- "Ale, len tak ma napadlo..."
___
Blondínka na križovatke. Z druhého auta vystúpi nasratý chlap a kričí na ňu:
-"Ty puča, robila si ty niekedy vodičák?!"
-"Určite viackrát nez ty, debil...!"
(uff... stacilo na dnes...)
Radšej mŕtvy ako druhý...
IT support
IT support
Technik: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?
Uživatelka: No víte, já nemůžu psát.
T: Jak nemůžete psát?
U: No, normálně jsem psala a najednou mi všecko zmizelo.
T: Zmizelo???
U: No prostě je to pryč.
T: Hmmm.A co se děje teď?
U: Nic
T: Nic?
U: Když píšu, tak tam nic nevidím.
T: A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?
U: Jak to můžu vědět???
T: (Ach jo.Tak teda do toho) Vidíte na obrazovce C: ?
U: Jaký kulomítko?
T: (Ježíši kriste, je to možný? Tak jinak) Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem na obrazovce?
U: Tady žádnej kurzor neni. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět!
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi...) Má váš monitor rozsvícenou kontrolku?
U: Jakej monitor?
T: To je ta věc s obrazovkou co vypadá jako televize. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté.
U: Jé, to já nevím...
T: Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?
U: Jo, něco tu je.
T: Bezva. Tak jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi.
U: Ano, je.
T: (Hmmm...To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký tip monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového..) Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?
U: Ne
T: No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znova podívala dozadu a našla ten druhý.
U: Jo, mám ho.
T: Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače.
U: Já tam nedosáhnu...
T: Hmmm. To nemusíte. Ale vidíte na to?
U: Ne.
T: Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla!!!
U: Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.
T: Tma?
U: No my tu máme zhasnuto a venku už je šero.
T: Dobře, tak zkuste rozsvítit!!!
U: To nemůžu...
T: Ne? A proč ne???
U: Protože nám nejde elektrika!
T: Aha, tak máte ještě ty krabice, co vám v nich ten počítač přivezli?
U: Ano, mám.
T: Tak všecky kabely rozpojte a dejte ten počítač do těch krabic a odvezte ho zpátky do toho obchodu, kde jste ho koupila.
U: To je to tak zlý?
T: Jo.
U: A co jim tam mám říct?
T: Řekněte jim, že jste příliš blbá na to abyste mohla mít počítač!
Technik: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?
Uživatelka: No víte, já nemůžu psát.
T: Jak nemůžete psát?
U: No, normálně jsem psala a najednou mi všecko zmizelo.
T: Zmizelo???
U: No prostě je to pryč.
T: Hmmm.A co se děje teď?
U: Nic
T: Nic?
U: Když píšu, tak tam nic nevidím.
T: A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?
U: Jak to můžu vědět???
T: (Ach jo.Tak teda do toho) Vidíte na obrazovce C: ?
U: Jaký kulomítko?
T: (Ježíši kriste, je to možný? Tak jinak) Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem na obrazovce?
U: Tady žádnej kurzor neni. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět!
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi...) Má váš monitor rozsvícenou kontrolku?
U: Jakej monitor?
T: To je ta věc s obrazovkou co vypadá jako televize. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté.
U: Jé, to já nevím...
T: Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?
U: Jo, něco tu je.
T: Bezva. Tak jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi.
U: Ano, je.
T: (Hmmm...To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký tip monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového..) Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?
U: Ne
T: No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znova podívala dozadu a našla ten druhý.
U: Jo, mám ho.
T: Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače.
U: Já tam nedosáhnu...
T: Hmmm. To nemusíte. Ale vidíte na to?
U: Ne.
T: Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla!!!
U: Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.
T: Tma?
U: No my tu máme zhasnuto a venku už je šero.
T: Dobře, tak zkuste rozsvítit!!!
U: To nemůžu...
T: Ne? A proč ne???
U: Protože nám nejde elektrika!
T: Aha, tak máte ještě ty krabice, co vám v nich ten počítač přivezli?
U: Ano, mám.
T: Tak všecky kabely rozpojte a dejte ten počítač do těch krabic a odvezte ho zpátky do toho obchodu, kde jste ho koupila.
U: To je to tak zlý?
T: Jo.
U: A co jim tam mám říct?
T: Řekněte jim, že jste příliš blbá na to abyste mohla mít počítač!
Radšej mŕtvy ako druhý...
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
Radšej mŕtvy ako druhý...
Další chytré ponaučení:
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluji". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se tady pořád honim, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jdekolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji. A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko.
TAKŽE MAKÁME .............
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluji". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se tady pořád honim, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jdekolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji. A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko.
TAKŽE MAKÁME .............
Corolla kombi 1,4 D-4D, 66kW
Auris 1,33 Dual VVT-i, 74 kW
Avensis T27
Auris 1,33 Dual VVT-i, 74 kW
Avensis T27
Dennik blondinky
5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako
som to tie dva roky vydrzala!
8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.
12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.
14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili
ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich
hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili
este viac.
22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box
na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto,
aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...
31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer
som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10
km/h.
19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto
neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.
26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo
na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju
prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v
strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde
na jedno auto.
3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som
mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi
dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom,
ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako
som to tie dva roky vydrzala!
8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.
12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.
14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili
ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich
hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili
este viac.
22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box
na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto,
aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...
31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer
som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10
km/h.
19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto
neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.
26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo
na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju
prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v
strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde
na jedno auto.
3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som
mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi
dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom,
ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
Radšej mŕtvy ako druhý...
Kto je prítomný
Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 10 neregistrovaných