Perfektný deň pre ženu
8,15 Prebudenie nežnými bozkami
8,30 Vážim o 2 kg menej než včera
8,45 Raňajky v posteli: džús z čerstvých pomarančov, rohlíky,
ozbaľovanie darčekov - napr. diamantový náhrdelník, ktorý vybral pozorný partner
9,15 Horúci kúpeľ z exotických vôní
10,00 Ľahký tréning vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom
10,30 Úprava pleti, manikúra, umývanie vlasov
12,00 Obed s najlepšou priateľkou v najlepšej reštaurácii v meste
12,45 "Zíranie" na expriateľku partnera a radostné zistenie, že pribrala 7kg
13,00 Nákup s priateľkou, platenie kreditkou bez limitu
15,00 Popoludňajší spánok
16,00 Do domu dorazili 3 tucty ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa
16,15 Ľahký tréning vo fitness klube, následná masáž silného, ale
priateľského maséra
17,30 Skúšanie drahých modelov od popredných designerov, prehliadka pred veľkým zrkadlom
19,30 Večera pri sviečkach pre dve osoby, následný tanec obohatený
komplimentami
22,00 Horúca sprcha (sama v sprche)
22,50 Zanesená partnerom v náručí do postele
23,00 Nežné bozky
23,15 Usínanie v partnerovom objatí
Perfektný deň pre muža
8,00 Zvoní budík
8,10 Orálny sex
8,20 S*anie na záchode, čítanie športových častí novín
8,45 Raňajky: prírodný rezeň s vajcom, káva, opečený chlieb, všetko
pripravené nahou kuchárkou
9,00 Príjazd limuzíny pred dom
9,05 Niekoľko panákov whisky v limuzíne behom cesty na letisko
9,30 Odvoz limuzínou z letiska do golfového klubu (behom cesty orálny
sex)
9,45 Hranie golfu
11,45 Obed: rýchle občerstvenie, 3 pivá a fľaška koňaku
12,15 Orálny sex
12,30 Hranie golfu
14,15 Odvoz limuzínou na letisko (niekoľko panákov whisky)
14,30 Let do Monte Carla
15,30 Popoludňajší výlet na jachte, všetky spolucestujúce sú nahé
17,00 Let domov, masáž celého tele od Laetitia Casta
18,45 S*anie, sprchovanie, holenie
19,00 Pozeranie správ: Brad Pitt bol zavraždený, legalizácia marihuany a
tvrdého porna
19,30 Večera: kraby ako predjedlo, šťavnatý prírodný rezeň, zmrzlina
servírovana z nahých pŕs
21,00 Napoleon koňak, cigary pred veľkoplošným televízorom pri športových správach
21,30 Sex s troma ženami (všetky majú lesbické sklony)
23,00 Masáž vo vani, k tomu pizza a pivo
23,50 Orálny sex na dobrú noc
23,50 12 sekundový prd, ktorý 4 krát zmení tón a donutí psa opustiť
miestnosť...
Hovorí Detvanec v krčme:
- Chlapi, tí Česi sú vám voľajaký čudný národ. Toť minule som bol v tej ich Prahe v hoteli a z ničoho nič mi vpadne jeden Čech o pol druhej v noci do izby a začne mi brýzgať. Zachoval som však kľud a ďalej som preberal na fujare.
Na břehu Barensova moře sedí rybář. Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakřičí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká pomorka?" - Rybář: "Ano." - Voják: "A kterým směrem odpluli?" - Rybář: "Směr severo-severovýchod!" - Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
Hádajú sa americký, ruský a československý pilot, kto spravil väčšiu blbosť.
Američan:"Ja som s kapitánom Jackom, letel 30 minút po vyčerpaní paliva na Boeingu a doplachtili sme na najbližšie letisko a bezpečne pristáli."
Rus:"To je nič, ja som letel s kapitánom Voloďom na MiG-u ponad Bajkal, keď sme to preklopili na chrbát, otvorili prekryt kabíny a tak nás sušilo, že sme si do šiltoviek vodu naberali."
Čechoslovák:"To je nič, my sme sa s kapitánom Jožom v lietadle tak opili, že rigal aj autopilot."
Sedí mládý pár v kině
On : Můžu ti dát pusu ?
Ona : Mně ?! Teď když jsem ti ho vykouřila ?!
On : Mně ?!!
funny place ;)
Re: funny place ;)
Toyota Auris 1,4D4D, r.v. 2010 6MT
ex. WV Passat 1,8T 20V,r.v.2001
ex Ford Focus 1,8TDci r.v. 2002
Skoda Fabia combi 1,2 "HTP" (firemny)
ex. Toyota Avensis T22 sedan 1,6i 98
ex: Skoda Fabia II 1,4i 16V
ex: Skoda Fabia I 1,9SDi 3x
ex. WV Passat 1,8T 20V,r.v.2001
ex Ford Focus 1,8TDci r.v. 2002
Skoda Fabia combi 1,2 "HTP" (firemny)
ex. Toyota Avensis T22 sedan 1,6i 98
ex: Skoda Fabia II 1,4i 16V
ex: Skoda Fabia I 1,9SDi 3x
Re: funny place ;)
List klienta do zdravotnej poisťovne
...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda.
Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil. V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana.
V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem. Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud. Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší
Jožko Zdravý
...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda.
Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil. V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana.
V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem. Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud. Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší
Jožko Zdravý
Toyota Auris 1,4D4D, r.v. 2010 6MT
ex. WV Passat 1,8T 20V,r.v.2001
ex Ford Focus 1,8TDci r.v. 2002
Skoda Fabia combi 1,2 "HTP" (firemny)
ex. Toyota Avensis T22 sedan 1,6i 98
ex: Skoda Fabia II 1,4i 16V
ex: Skoda Fabia I 1,9SDi 3x
ex. WV Passat 1,8T 20V,r.v.2001
ex Ford Focus 1,8TDci r.v. 2002
Skoda Fabia combi 1,2 "HTP" (firemny)
ex. Toyota Avensis T22 sedan 1,6i 98
ex: Skoda Fabia II 1,4i 16V
ex: Skoda Fabia I 1,9SDi 3x
Re: funny place ;)
PREZÝVKY:
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa
navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Renáta". Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo
spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".
ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý
hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší peniaz a
žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť. Keď dostanú taký účet ženy, k
slovu sa dostanú kalkulačky.
PENIAZE:
Muž zaplatí 200 korún za
100-korunovú vec, ktorú chce. Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú
nechce.
KÚPELŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na
holenie, holiaci strojček (alebo britvu), mydlo a uterák z hotela. Priemerný
počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž
schopný identifikovať.
HÁDKA:
Pri hádke má žena vždy posledné slovo.
Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.
MAČKY:
Ženy
majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy
nepozerajú, muži do mačiek kopú.
BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z
budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa
neožení.
ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej
peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža
nájde.
MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe
zmení, ale on sa nezmení. Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení.
Ale ona sa zmení...
OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide
nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď
ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu... Muž sa oblieka
inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.
KRÁSA:
Muži ráno
vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať. Ženy cez noc nejako
ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...
POTOMSTVO:
Žena vie o
svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch
svojich deti, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a
snoch. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa
navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Renáta". Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo
spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".
ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý
hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší peniaz a
žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť. Keď dostanú taký účet ženy, k
slovu sa dostanú kalkulačky.
PENIAZE:
Muž zaplatí 200 korún za
100-korunovú vec, ktorú chce. Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú
nechce.
KÚPELŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na
holenie, holiaci strojček (alebo britvu), mydlo a uterák z hotela. Priemerný
počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž
schopný identifikovať.
HÁDKA:
Pri hádke má žena vždy posledné slovo.
Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.
MAČKY:
Ženy
majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy
nepozerajú, muži do mačiek kopú.
BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z
budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa
neožení.
ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej
peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža
nájde.
MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe
zmení, ale on sa nezmení. Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení.
Ale ona sa zmení...
OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide
nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď
ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu... Muž sa oblieka
inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.
KRÁSA:
Muži ráno
vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať. Ženy cez noc nejako
ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...
POTOMSTVO:
Žena vie o
svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch
svojich deti, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a
snoch. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Toyota Auris 1,4D4D, r.v. 2010 6MT
ex. WV Passat 1,8T 20V,r.v.2001
ex Ford Focus 1,8TDci r.v. 2002
Skoda Fabia combi 1,2 "HTP" (firemny)
ex. Toyota Avensis T22 sedan 1,6i 98
ex: Skoda Fabia II 1,4i 16V
ex: Skoda Fabia I 1,9SDi 3x
ex. WV Passat 1,8T 20V,r.v.2001
ex Ford Focus 1,8TDci r.v. 2002
Skoda Fabia combi 1,2 "HTP" (firemny)
ex. Toyota Avensis T22 sedan 1,6i 98
ex: Skoda Fabia II 1,4i 16V
ex: Skoda Fabia I 1,9SDi 3x
-
smutok
- Toyota guru
- Príspevky: 2145
- Dátum registrácie: Štvrtok, 13. Marca 2008, 15:12
- Bydlisko: BA
- Kontaktovať používateľa:
Re: funny place ;)
Mna najviac strasi to, ze taky ludia jazdia po cestach. Fakt neviem ako bude ovladat auto v mensej krizovke ked ani netusi ako sa auto chova pri otacani kolies.Mysiak napísal:no sme sahttp://zabrzdeni.zoznam.sk/detail.php?id=489#komentare
EE111 4EFE ATM3FC, LXH12 2L MTM, SCP10 1NZFE MTM5F, ACV30 2AZFE ATM, ZZE120 4ZZFE MTM5F, KSP90 1KRFE MTM5F, AE111 4AGE MTM6F, NDE180 1NDTV MTM6F, NSP130 1NRFE MTM6FS, ZRE181 1ZRFAE CVT, NHP130 1NZFXE CVT
-
wilson
- Toyota guru
- Príspevky: 1013
- Dátum registrácie: Streda, 13. Apríla 2005, 10:52
- Bydlisko: Žilina
- Kontaktovať používateľa:
Re: funny place ;)
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
Rommster 1.2 TSI 2012
MB Vito 111 CDI 2004
Previa D-4D 2002
Ex: Mondeo MK3 2004, sedan, 2.2TDCI, Titanium X
Ex: E10 1997, sedan, 1.3 EFI
MB Vito 111 CDI 2004
Previa D-4D 2002
Ex: Mondeo MK3 2004, sedan, 2.2TDCI, Titanium X
Ex: E10 1997, sedan, 1.3 EFI
-
mimo
- Mimo prevádzky
- Príspevky: 948
- Dátum registrácie: Utorok, 28. Júna 2005, 21:00
- Bydlisko: Bratislava a okolie :-)
- Kontaktovať používateľa:
Re: funny place ;)
no neviem či je to na smiech ale ked som sa to dozvedel tak som sa začal rehotať , tak snáď som to dobre zaradil ...
je to stránka (ENG) kde sa môžete sa poplatok prihlásiť na : Safari na pirátov
http://www.somalicruises.com/
pre tých ktorý nevedia anglicky doporučujem google prekladač ktorý preloží celú stránku ...
P.S. ide o polovačku na pirátov - do slova a do písmena , nič nie je nemožné ... to je doba
je to stránka (ENG) kde sa môžete sa poplatok prihlásiť na : Safari na pirátov
http://www.somalicruises.com/
pre tých ktorý nevedia anglicky doporučujem google prekladač ktorý preloží celú stránku ...
P.S. ide o polovačku na pirátov - do slova a do písmena , nič nie je nemožné ... to je doba
Toyota RAV 4 2,0 VVT-i (112 kW) 
Toyota Yaris 1.0 VVT-i (48 kW)
ex:
Toyota Carina E 1.8 SW
Corolla E10 1.4 XLi combi
Corolla E9 1.6 GTi
Toyota Yaris 1.0 VVT-i (48 kW)
ex:
Toyota Carina E 1.8 SW
Corolla E10 1.4 XLi combi
Corolla E9 1.6 GTi
-
ondrik
- Toyota guru
- Príspevky: 2442
- Dátum registrácie: Sobota, 14. Mája 2005, 08:57
- Bydlisko: PB - Mogoňov
Re: funny place ;)
tak to je v <->...mimo napísal: http://www.somalicruises.com/
Prius 2012 hybrid + LPG... lacnejsie to uz nejde 
Celica 96 2,0 GT 3S-GE
Ex-Celica 92 1,6 STi 4A-FE
Ex-Corolla 89 5dHB 1,6 GL 4A-F
Celica 96 2,0 GT 3S-GE
Ex-Celica 92 1,6 STi 4A-FE
Ex-Corolla 89 5dHB 1,6 GL 4A-F
-
liguere
- toyoťák
- Príspevky: 814
- Dátum registrácie: Pondelok, 30. Júla 2007, 22:54
- Bydlisko: presov
- Kontaktovať používateľa:
Re: funny place ;)
no to hej zasmiala sa cela kancelaria
terazky avensis combi t25 1.8vvti
ex: RIP avensis combi t22 1.8vvti
ex: e11 1.3 G6, UK = s vyrobnou chybou, volant na blbej strane
ex: RIP avensis combi t22 1.8vvti
ex: e11 1.3 G6, UK = s vyrobnou chybou, volant na blbej strane
Re: funny place ;)
Jedou cigoši na zájezd.
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší
vesnice pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi
popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší
vesnice pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi
popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"
Lexus RX 400h,2008
Ex:RAV 4 II (XA2) 2.0 VVTi 4WD,r.v.2004
Ex:Celica AT200,r.v.96
1.8,85kw
Ex:Celica AT180,r.v.92
1.6Sti,74kw
Ex:RAV 4 II (XA2) 2.0 VVTi 4WD,r.v.2004
Ex:Celica AT200,r.v.96
1.8,85kw
Ex:Celica AT180,r.v.92
1.6Sti,74kw
-
pio
- začiatočník
- Príspevky: 162
- Dátum registrácie: Utorok, 10. Mája 2005, 15:58
- Bydlisko: BA - königreich
Re: funny place ;)
Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.
moja ex: Toyota Corolla 4E-FE , 97
Toyota Corolla 4ZZ , 05
Toyota Corolla 4ZZ , 05
-
chmelo
- Toyota guru
- Príspevky: 2360
- Dátum registrácie: Streda, 24. Januára 2007, 09:29
- Bydlisko: Žilina/Kysucké Nové Mesto
Re: funny place ;)
Nieje nad originálne príslušenstvo 
Palculienka - Sienna, 3,5L 2GR-FE
Reiner - 4Runner, 2,4L 22R-E - v opatere:)
Anička Dušička - Honda CX500C
Reiner - 4Runner, 2,4L 22R-E - v opatere:)
Anička Dušička - Honda CX500C
-
ToyoCarE
Re: funny place ;)
motto dna:
- Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami...
dam aj na zajtra, lebo tu nebudem:
- Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami...
a ze preco tu nebudem:
- Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
ale snad sa podari:
- Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
- Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami...
dam aj na zajtra, lebo tu nebudem:
- Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami...
a ze preco tu nebudem:
- Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
ale snad sa podari:
- Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
Radšej mŕtvy ako druhý...
-
saboter
- začiatočník
- Príspevky: 348
- Dátum registrácie: Pondelok, 19. Januára 2009, 21:33
- Bydlisko: TT
Re: funny place ;)
ex: Corolla LB E11 Terra (vykuchaná), 1.4 4E-FE
Kto je prítomný
Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 3 neregistrovaní