funny place ;)

[mimo]

bastardi
ja by som im ten Hummer roztrielal aj s nimi!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3ISsKNW_src&NR=1

tak toto je fakt sila

[Gabriel Nagy]

http://www.youtube.com/watch?v=c8iGX4lL ... ed&search=

[chmelo]

Ak zameníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO, čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zameníme všetky písmená a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...!

[chmelo]

Chlapík v panike volá hasičom: horí, horí, preboha horí!
Kľud pane, len nám prosím povedzte, ako sa k vám dostaneme.
Chlapík sa zarazí: A to vy už nemáte tie veľké červené autá???

[FoX!]

Vodič na benzínke:
- Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedosiahne.


Viete prečo Rus musí kradnúť auto z Nemecka dva krát?
Raz v Nemecku a ešte raz v Polsku.


Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí:
- Tak pane, je to za 200 korún.
- Čo si pako? Tu máš stovku, ty si sa viezol tiež

Prečo má traktor také veľké zadné kolesá?
Aby lepšie lietalo blato.

[FoX!]

Inzerát:
Predám celoročnú dialničnú nálepku na rok 2004. Málo jazdená, ako nová, treba vidieť. Pri rýchlom jednaní zľava. Zn.ohoda istá.


Slogan ukrainskej cestovnej kancelárie:
"Prídte, navštívte našu krásnu krajinu, Vaše auto je už tu."

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!

Tatrovkár zdedil klavír. Chvíľu si ho obzerá a hovorí:
"No, dva pedále. Plyn a brzda. Spojka bude asi automatická."


Žena v autoservise:
"To auto nejako moc žerie."
"Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič."
"Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?"

[FoX!]

Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?

[fajry]

Som horolezec. Toto bude moja prvá expedícia do výšky, kde je ľad a sneh. Pýtam sa, čo si mám zo sebou vziať. Mačky predsa. A koľko? Dve! Vo výške 7500m mi obe zamrzli. Ďalej som išiel sám.


Učiteľka sa pýta detí:
- Deti, kto si myslí, že je sprostý, nech sa postavý?
Malý Bafo vstane.
- Malý Bafo, prečo si myslíš, že si sprostý?
- Pani učiteľka, ja si to nemyslím, ale nechcel som vás v tom nechať samú.

[grexos]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu
obává,
jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly
pohled ze
svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.

První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen
NESCAFÉ.

Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Brzo přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde
vzala
manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING > SIZE.
Opět se začervenala, ale byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte.....
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.

[mimo]

zopár hesiel zo / do života :

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé
auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Lepsi kondom v dierke ako dierka v kondome

Rano nejem, lebo myslim na sex.
Na obed nejem, lebo myslim na sex.
Vecer nejem, lebo myslim na sex.
V noci nespim, lebo som hladny jak chuj.

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

[kre]

Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani halier.

[kre]

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:
,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi akosom ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,,
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do yebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k.riev, píííč a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši...

[grexos]

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se
ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá
potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si
ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy
spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší...
Moje došla bez kalhotek.. '
A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku
zastrčenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA
TEBE NEZAPOMENEME....'

[fajry]

Obrazok dna:

[grexos]

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu
počujem od vedľa:-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"

Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na
pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:

-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale
odpovedám mu :-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to,
ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký
kokot a stále mi odpovedá ..."