funny place ;)

[stefan-celica]

Bavil som sa s nim trochu a skor je na Hondy vid albumy...

[sw pegy]

totok sa mi pritrafilo v HU

[mimo]

čo všetko človek nekúpi v AAAAuto ) hlavne tá informácia pri platbe v hotovosti je veľmi zaujímavá

http://skoda-120.autobazar.eu/12-id1554286.html

[grexos]

Přijde chlap do autosalónu a povídá: "Víte, já bych chtěl tohle
auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu." Prodavač se diví a
říká: "Proboha, proč zrovna v takové barvě?" "No kdybych někde
odřel, tak si to můžu sám stříknout.

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla
potíže s
jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou,
Harry?"

Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu .
Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím,
že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny.
Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.
Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět
odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo.
Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry
souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel
myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se
podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí
třídy."

Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel
i Harry souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to
většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to
jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit,

Harry řekl:"Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách
?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho
spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí
třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly
všechny špatně."


---------------------

Predmet: v starobinci


Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov.

Pýta sa jej: "Tak ako sa ti tu páči?" "Veľmi!" teší sa sestra. "

Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty.

Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá,

no každý mu tu hovorí maestro.

Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči

a každý mu tu hovorí pán doktor..."

"A čo ty?"

"No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma

tu volajú ...tá stará štetka ! "

-----------------

Na úrade práce sa cigánka podpisuje XXX. O mesiac nato príde znova no
podpise sa YYY.
Uradnicka sa jej preto spyta ze preco sa podpisuje YYY a pritom sa
podpisovala XXX?
Ciganka na to - Ta sak som sa vydala ne?

-----------------

Keď si priložíme mušľu k uchu, nie je to šum mora, čo počujeme, ale
zvuk krvi kolujúci v žilách nášho ucha.

Ak si priložíme uzatvorený predmet pohárovitého tvaru k uchu (aj
napr. vypuklú dlaň), budeme počuť rovnaký zvuk.

Každý deň 20 novonarodených detí dajú nesprávnym rodičom.

Keď je žena vzrušená, narastajú jej prsia až o 25%.

Drvivá väščina kuracieho mäsa, ktoré kúpite naporcované v obchodoch
pochádza z chorých sliepok.

Tri štvrtiny ulovených rýb sa zjedia - zbytok sa používa na výrobu
lepidiel, mydiel, margarínov či hnojív.

Väčšina prachu vo vašom byte pochádza z odumretej kože.

Na svete je viac ako 600 miliónov pevných telefónnych liniek.Napriek
tomu, polovica populácie tejto planéty nikdy nedržala v ruke
telefónne slúchadlo.

Zátka z buchnutého šampanského zabije viac ľudí ako jedovaté pavúky.

Súčet bodiek na protiľahlých stranách hernej kocky je vždy sedem.

V Číne spotrebujú ročne 45 miliárd drevených paličiek na jedenie.
Musia kvôli tomu vyrúbať 25 miliónov stromov.

Slon pláva rýchlosťou 2km/hod (rýchlejšie než človek).

[mochovec]

Soulozi chlap se svoji milenkou u ni doma. Najednou z pod polstare vyleze svab.

Chlap se naprahne, ze ho zabije, ale svab promluvi lidskym hlasem:
" Nezabijej me, nezabijej me, jednou se Ti odvdecim."
Chlap ho tedy necha zit a pokracuje ve vykonu. A jak uz to tak byva,
zarachoti klice v zamku a manzel milenky se vraci ze sluzebni cesty...
Panika vrcholi..... znovu se ale objevi svab a povida:
"Prisel muj cas, ted se ti muzu odvdecit. Kdyz si jednou zatahnes za
prirozeni, zmenis se ve svaba a muzes se schovat pod postel.
Kdyz se budes chtit promenit zpatky v cloveka, zatahas za svuj penis dvakrat."
Chlap poslechne zatahne jednou a skutecne se zmeni ve svaba.
Zaleze pod
postel a ceka, az manzel usne.
Po chvili si rekne, e je cas se promenit zpatky a potichu se vytratit.
Zataha tedy za svuj penis dvakrat, ale nic se nestane, zkusi to tedy znovu
a zase nic, jeste jednou - nic,
po chvili u zurive taha za svuj penis........
Nahle se ozve hlas :
"Pane kolego, nejenze jste usnul na porade, ale jeste tady onanujete!"

[liguere]

chvilu som vahal kam to dat, ale asi predsa len sem
chlapci, taketo nenapadne auto a 1000+hp (aj ked ten zazrak techniky na zadnych dverach.... to je asi nejake hi-tech kridlo sak to urcite potrebuje, pri tom vykone) no ale ved posudte sami
http://www.autoscout24.de/Details.aspx?id=b2zz4sihkjmq

takto sa asi robi tuning

[smutok]

No je tam preklep a to takzvane krydlo je normalny nosic na bicykle upevnovany na kufor auta. Nie je to moc rozsirene ale existuje a pouziva sa.

[Srandista]

chvilu som vahal kam to dat, ale asi predsa len sem
chlapci, taketo nenapadne auto a 1000+hp (aj ked ten zazrak techniky na zadnych dverach.... to je asi nejake hi-tech kridlo sak to urcite potrebuje, pri tom vykone) no ale ved posudte sami
http://www.autoscout24.de/Details.aspx?id=b2zz4sihkjmq

takto sa asi robi tuning

Better then Bugatti Veyron o_O

[liguere]

to smutok: samozrejme ze je to preklep. to hadam kazdy pochopil, ze si z toho trosku robim rit (hlavne z toho "high-tech kridla". neboj ja som tiez videl ze to je nosic na bike).
ved preto je to v tejto sekcii. keby som to myslel vazne, dam to do "toyoty v autobazaroch"

[smutok]

v pohode, asi som vcera bol v blbom rozpolozeni.

[KLingO]

ale hlavny zazrak techniky je pri tom vykone ta spotreba 8,0 L/100km

[liguere]

no a potom skus nemilovat toyotu

[ToyoCarE]

ze jaka čačana Celica



Uploaded with ImageShack.us

[grexos]

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá:
"Ty jsi blbej jak chlapi v práci."

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"!
Manželka na manžela: "Co říkal?" "Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Hradce!"
Pumpař nato: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá
a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?" "Že Tě zná!!"

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková
náhoda,
že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli
s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????"

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle
je
za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

"Tati, kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu."
"Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit
nebudem!"

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měl větší
prsa.".
"Tak si je tři toaletním papírem"
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v
garáži."

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet
tip
své kamarádky a v noci,
když manžel začne chrápat,nalepí mu pod nos papír od olomouckých
syrečků
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?""Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?" "Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

[grexos]

- Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot.
- Dědo, proč nemáš kalhoty?
Děda trochu zmatený povídá:
- Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk...
A tohle dnes vymyslela babička...